Ayer mientras leía sobre la fallida moción de censura al gobierno y ordenaba mis ideas (estaba en WC) y pensé que estaría bien tener la oportunidad de formar mi propio gobierno. Un gobierno atípico. Un partido difícil de rechazar. Un mandato duradero. Y no podría ser más duradero que con un presidente del gobierno como Jordi Hurtado. Una persona longeva, profesional y que disfruta de su trabajo. Eludirá las ruedas de prensa con expresiones como: “¿A quién envía la pregunta?” o “¡No es correcto, rebote!”.

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En el ministerio de presidencia podría a alguien equiparable a un presidente de tal magnitud. El ministro Chiquito de la Calzada. No tiene idea de política pero… ¿Y lo gracioso que sería? En caso de no poder cumplir sus promesas electorales le diría a los votantes: “¡No puedorrrr, no puedorrrr!” Además, a los corruptos antes de ir a la cárcel se les tachará de auténticos “cobardes y pecadores de la pradera.”

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El ministro de agricultura, alimentación y medioambiente indudablemente sería Carlos Arguiñano. Fomentar una alimentación sana, rica, rica y con fundamento. Potenciar los productos del campo y enseñar a contar chistes malos sin dañar a la capa de ozono.

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En los ministerios de educación, cultura y deporte podría a Pocholo, a Ylenia y a Teté Delgado. Y lo hago por ellos, a Pocholo le hace falta un poco de educación, a Ylenia un poco de cultura y a Teté el deporte mal no le va a venir…

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El equipo de ministr@s de hacienda y Administraciones públicas no será para ningún famoso. Será rotativo cada quince días para las madres de los corruptos. Pues son las únicas que pueden hacer que devuelvan todo y encima cascarle con una zapatilla si no lo hacen.

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El nuevo ministro de empleo y seguridad social no podría ser otro que Kiko Rivera. ¿Quién entiende más de empleo y seguridad social que él? Pues todo el mundo. Por eso le hace falta al chaval aprender un poquito, aunque en caso de fallar, siempre nos quedaría Sofía Cristo, (la hija de Ángel Cristo).

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El ministerio de fomento sería totalmente para Bertín Osborne. Cualquier edificio, obra social o proyecto, llevará su cara. Y en las inauguraciones habrá salchichón, chorizo y jamón que llevará su cara. Las cortinas, llevarán su cara. Los fondos de pantalla, su cara. Las tapas de los asientos del lavabo llevarán su cara. La comida de los perros, eso llevará la cara de Jordi Cruz, el de MasterChef, con un lote especial de carne de becario.

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El ministro de justicia y defensa sería El Rubius. No es que sea la persona adecuada para este puesto, pero en caso de entrar en guerra, puede mandar a sus más de 20 millones de niños rata a la guerra como si de señoras en las rebajas de Navidad se tratase.

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En el ministerio de economía y competitividad: A mi madre. No es famosa, ni economista y menos política, pero con menos de la mitad del sueldo de mi padre en mi casa comíamos doce personas.

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No tengo tiempo para escribir más por hoy. Esto es una idea loca que he sacado de mi cabeza. Algo que estoy improvisando, algo que NO EXISTE, que es mentira. Una ficción. Pero quién sabe, algún día puede hacerse realidad, mirad a Rajoy y su gobierno…